幸福到万家剧情介绍:《幸福到万家》结局大反转!气炸全网:赵丽颖,你为什么不离婚?

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这些天,全网都在喊赵丽颖“离婚”! 在电视剧《幸福到万家》中,饰演丈夫的王庆来一次又一次刷升了我们的血压。 小姨子被霸凌,他装聋作哑;自家菜地被强拆,他三棍子打不出一句话来; 他被贴上“窝囊废”、“窝里横”的标签,然而这还不是最气人的。 到了城里工作,王庆来身上的种种缺点更是尽收眼底。 眼高手低、吊儿郎当、不服管教…… 不少人说,真是像极了我们生活中一个又一个“带不动”的另一半。 但到了剧终,这个“带不动”的伴侣,却发生了很大的改变。 让人不禁感概:何幸福在这段婚姻中到底运用了什么“成长智慧”? 婚姻里只有我成长, 该怎么办? 何幸福和王庆来两口子因为在老家惹了事,只好到城里打工躲避。 城里的工作并不好找,但幸福并不气馁,她很快调整心态,决定从保洁干起。 她不嫌弃工作累、工资低,沉下心来钻研,要怎么样才能给自己涨工资? 通过一番勤奋的学习和积极的争取,幸福很快从保洁干到了律师事务所的专业前台,实现了工资的增长。 还因为帮助公司签下大客户,拿到了9万块钱的提成奖励。 而丈夫王庆来却不像媳妇一般踏实肯干。 他来到城里第一件事就想着怎么依靠在政府工作的弟弟谋生。 弟弟有些为难,他就打起了弟弟那八字还没一撇的未来老丈人的主意。 好不容易找到了工作,庆来却嫌工资不够高、嫌领导对自己太冷淡,最后还因为胡乱说话被迫离职。 工作不顺利,庆来和弟弟闹了不愉快,弟弟放下狠话不再帮忙,庆来居然蹲在自家门口委屈地哭了出来。 看到这一幕,不少网友在弹幕上气急败坏:“离婚吧幸福,这老公太窝囊了!” 为了让老公找回一点信心,幸福拜托自己的领导让老公到公司里做勤杂。 还没消停几天,夫妻之间又产生了新的矛盾。 因为幸福一天天变“洋气”,庆来有了危机感,他甚至挖苦幸福说: “别以为你穿上制服就真成了城里人!” “我妈说的真对,你心真野!” 面对丈夫的质疑,幸福也感受到了压力。 她坦诚对弟媳说:“以前就觉得他老实就好,现在怎么觉得不满足了。” 但最令她感到担忧的是,夫妻两好像只有自己在成长,在适应,这可怎么办? 一次,王庆来因为在工作上出了差错,损失公司两百万。 夫妻两大吵一架,王庆来一气之下回了农村,还吵着闹着要离婚。 亲爱的读者,如果是你,会怎么办? 我当时就在心里劝幸福,离婚吧,离了就轻松了,解脱了。 可是,幸福没有,她选择了辞职,放弃城里的一切,和老公回了农村! 看到这个剧情,我简直不敢相信!觉得幸福做了一件错事,为了一段不值得的婚姻,放弃了自己大好的前程。 但我错了。 幸福回到农村,并没有安心在家做一个小媳妇,而是靠着自己的能力和在城里的人脉,在农村开了一家客栈。 她得到了村书记的支持,想出一个又一个新鲜的点子,开民宿,做特产,搞合作社,硬是把村里的人都带得富裕起来。 她没有放弃自己的家庭,也没有放弃自己的事业。 在我们都以为她只能做非此即彼的选择时,她给自己创造了一个新的选择。 这并不是说,婚姻里,只有自己成长时,我们都需要妥协。这只是一种选择。 幸福的故事告诉我们,有的时候,选择并不是非黑即白的,在我们以为自己无路可走的时候,其实可以自己动手凿出一条路来。 而当幸福主动改变时,那个“无药可救”的丈夫,竟也悄悄发生了改变…… 改变的契机, 源自纯粹的信任 回到农村以后,幸福的客栈开得红红火火,庆来也想要找点事做,就跟自己的媳妇商量。 他不会别的,只会种地。 幸福就提议说,要不然搞一个采摘地,让游客自己到田里摘菜? 说干就干,采摘地很快弄了起来,颇有成效。 庆来在种地这件事上得到了信心,又找回以前在他们家买菜的商户,和城里的超市签订协议,准备卖有机菜。 没想到,想买有机菜的商家不少,供不应求,庆来又在辛福的建议下搞起了合作社,自己做起了社长。 从前的他不爱工作,现在居然主动要求幸福帮着他买书,学习怎么经营,怎么和人打交道。 幸福看着自己的老公精神气越来越好,对自己也越来越温柔体贴,忍不住扬起甜蜜的微笑。 一个窝囊、废柴、不争气的老公,怎么突然就变得能干了? 这一切,其实和幸福的婚姻“经营”是分不开的。 反观两个人的婚姻过往,幸福从来没有要求过庆来什么,也从来没有说过:“你应该如何如何”的话。 刚到城里庆来靠摩托车拉人赚钱,幸福就笑着夸他能干。 庆来喜欢养花,也擅长养花,她就寻思着是不是给丈夫弄一个花圃,让他做自己喜欢的事。 她总是给丈夫输出一种包容和理解,一种纯粹的支持和信任。 在两个人婚姻最艰难的时候,她也着急,她也想要丈夫“成长”。 但她同时也在思索,强迫他做另一个人,是不是不对? 如果两个人当中,我的适应能力更强,那我就去适应。如果他更擅长做那件事,那就鼓励他去做那件事。 没想到,这样反而换来了丈夫的改变。 所以你看,在关系里,对方不是不能成长,而是不能按照我们“以为”的样子去改变。 我们每个人在头脑中都会有一套关于爱情和伴侣的假设。 这种假设有的从人际经验来,有的从文化传播中来,也有的是自己内心未完成的心愿。 还有的是把对自己的不满投射到伴侣身上。 比如觉得自己不够好,既然对方愿意和自己在一起,那说明对方也不怎么样。 但是幸福对伴侣没有这样的假设。 她从来不觉得一个人“应该”是什么样子,她认为只要有心,一个人可以是任何样子。 她相信自己很好,也相信丈夫可以很好。 很多时候,我们希望改变对方的本质,是我们心中关于“爱情应该怎么样”“伴侣应该怎么样”的执念。 潜意识的认知是:你改变了,才能做我的伴侣;你改变了,我才会给你我的爱。 那也许,这更像是一种“生意”,而不是成长。 以“成长”之名的要求会让彼此的关系变得紧绷,让亲密的感觉阻塞,爱也就失去了流动的通道。 因此,每当伴侣无法满足我们期待的时候,除了陷进“我成长,他也需要成长”的死胡同里,也可以像幸福一样,找一条更好的路。 放弃改变对方的执念, 迎接更多的可能 在每一段关系里,我们都是从“我”开始进入到关系中,组成一个家庭之前,我们都先是自己。 如果我爱自己,才有能力更爱其他的人;如果我让自己变得完整,我就不需要我身边的每一个人都是完美的。 所谓的成长,并不是要求别人去按照自己的想法改变,而是从自己的改变上,生长出更多的可能。 很多人一定会觉得不公平: “凭什么让我改啊?明明是他没有用!” “要改也是他先改把?” 但选择改变,并不是为了和对方争输赢,而是为你们的关系创造新的可能。 婚姻讲究的不是“竞争逻辑”,而是“和谐逻辑”。 无论他是否改变,如果你们的关系能够顺流,彼此相处能够融洽,家庭生活能够更幸福,不也是一种胜利吗? 夫妻关系的经营,一定需要两个人的配合。 如果你对此的认识更深刻,对“生活需要有所不同”的想法更迫切,那么改变就可以从你开始。 其实,有时候我们不愿改变,并不是因为不想,而是害怕自己的付出,没有被对方看见,得不到期待的回应。 也许,我们可以尝试先去看见对方的付出,对爱人的付出表示感激,再告诉对方,我们也希望被回应。 去检视你对爱人偏见,他真的是一个没有优点的人吗? 他真的无法成长吗? 除了抱怨,我能帮助他激发自己的潜能吗? 有了这样的思索之后,你就有机会去重新看到爱人的多样性。 你可以准备一个日记,记录爱人的优点。 用这样的句式造句:幸亏爱人……,我才可以……。 比如,幸亏爱人喜欢在家照顾家庭,我才能安心外出打拼;幸亏爱人不擅长人际交往,我才可以不用担心他沾花惹草。 尝试感谢伴侣为了家庭而做出的努力,无论这样的努力有多么微小。 如果爱人因为你的回应而有所改变,也许他变得柔和了,变得能倾听了,变得能表达了,告诉他: 谢谢你的改变,我也希望能像这样被你回应,好吗? 这个世界上,能够拯救爱的,也只有爱了。 愿我们都能真正实现和伴侣的共同成长,被爱和关注所滋养。

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